不少父母会碰到这样的情况——

平时自己教孩子不能随便打人

当孩子被别人打的时候

他却不知道如何回击

面对这样的情况

家长到底应该怎样教育孩子？

4月5日，广西柳州鹿寨县一学校内，多名女生在卫生间内侮辱殴打一女生，这个女生被扇了20多个耳光。

4月3日，河北保定顺平县蒲阳镇。两名女生在校外被两名同校女生在4分钟内连续抽打了36个耳光。

其中一个被打女生的母亲称，不敢看视频，孩子都快疯了；另一位母亲说，孩子梦里都在大喊：“别打我”。

这些年，「孩子伤害孩子」的新闻越来越多，家长们心中惶惶，唯恐自己的孩子被人欺负。无法想象，自己疼爱了十几年的宝贝，就这样被别人无情的侮辱、打骂，父母该有多心疼！我们平时总教育孩子不能打架，但是当孩子被欺负了，我们要不要教他打回去？

中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾，给出了一个答案——「打回去！」

李玫瑾教授还拿自己孙女举例，孙女在幼儿园被小男孩欺负了，李玫瑾还教孙女：「揪住他的耳朵，直到他放手。」

李玫瑾教授的观点是不是太激进，这样做对不对？答案众说纷纭。

▼有些家长认为应该打回去：

「当然要打回去！不然以后还会被欺负，欺负人的孩子也会继续施暴。」

「不惹事，但也不要示弱。不过我会告诉孩子，打回去不要打眼睛等要害部位。」

「我的父亲也是老师，很小的时候他就教我，不主动欺负人，但一定要学会反击，而且要一击必中，让对方不敢再犯。」

▼有人认为不应该教孩子打人：

「能承受委屈才能成大器，要教育孩子怎么避免被打、见机行事。」

「孩子进学校是为了学规矩，学处理方式，不应该被情绪支配大脑。」

「打人的孩子应该会受到惩罚，打回去不合适。」

▼也有家长认为，父母应该参与：

「孩子处在受教育阶段，跟同学之间发生点矛盾是难免的。」

「要看家长如何处理孩子的矛盾。只要家长不是一味地袒护自己孩子，而是替孩子道歉，并教育孩子。」

其实，兔熊君认为，面对暴力「要不要教孩子打回去」，还需要根据不同情况区分对待，但是家长应该始终给孩子传递这样一个观念：在这个世界上，首先要学会爱自己！ 任何人都没有权力伤害你，哪怕你有缺点，或者犯过错。保护好自己，才是对自己最大的交代。

兔熊君给大家分享2个故事：

妈妈带着三岁的女儿在游乐园玩

忽然一个男孩冲了过来，夺走了女孩的玩具，并狠狠打了女孩。

女孩没有哭，她十分决断地还击了男孩。男孩开始躺在地上撒泼打滚。这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，「是不是妹妹打了你？」

男孩子忘了是自己动手的，只说：「妹妹打我」。

男孩母亲恶狠狠地对女孩的妈妈说：「你得让你女儿道歉。」，却对女孩脸上的巴掌印视而不见。女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看。你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。

男孩的母亲在听完整个过程后，抱着儿子走了。女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来，女孩很喜欢妈妈的处理方式。

一位妈妈分享的自己在德国的真实故事。

有一次，在室外的公共场地，我刚把孩子抱上秋千，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问我：「可不可以让我们也荡一荡秋千？」在那两个女孩期盼的目光下，我开始劝女儿把秋千让出来。最后，女儿极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她：「我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。」

令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。

有人去了我们旁边的秋千，问一位孩子的爸爸同样的问题：「可以让我也荡一荡秋千吗？」

结果那个爸爸说：「我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。」

我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到非常震撼！原来是可以拒绝别人的！是可以说不的！

我为什么不敢？我为什么要觉得不好意思？我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人？

这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。

我总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——不畏强权，勇于维护自己的权利！

日常教育孩子，一定要注意两点：

第一，教孩子不要欺负人，也不能被人欺负。

你越有力量，越不能随便欺负弱小。欺负比你弱的。

第二，怎么防止其它孩子被欺负？

孩子一定要有体力锻炼。有运动，就有爆发力，才不容易被欺负。

很多情况下，孩子被打可能只是偶然情况，兔熊君认为，因为失误或玩笑过头，这种情况下应该教孩子包容。

而面对有针对的、故意欺凌，应该坚决反抗。反抗形式有很多种，除了打回去，还可以寻求老师、父母帮助，甚至拿起法律武器保护自己。

不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。

当我们的孩子被人欺负时，爸妈应该这样做！

身为家长，我们不可能时刻守护在我们的小可爱身边，但是我们有责任让孩子学会保护自己。

◆强化孩子的权利意识

孩子被攻击时下意识退让，很大一部分原因是不知道自己权利的界限在哪里。

父母在平时的引导中，可以多传递自我权利的意识，比如告诉他:

玩具是你的，你有权利决定要不要给别人玩；

身体是你的，不要让其他人随意触摸和侵犯。

只有让孩子先懂得认知权利的界限，他才能学习如何维权。

◆教孩子使用语言警告威慑对方

教孩子使用严肃警告的言语，也是能达到震慑的效果的。

特别是对于四五岁的孩子，要让他们知道「这个孩子不好惹」。

比如:

住手！不许你这样！这是我的玩具！

你走开！你再推我我就生气了！

当然，有的宝宝话说不利索，大声尖叫或大声吼也是可以的。

◆告诉孩子择情还击，逃跑也没错

如果语言威慑没用，适时出手地反击是可以被允许的，但要「打得过才行」，最推荐的反击行为，就是——推。

推打人的孩子，让他停止攻击行为。当然，逃跑也是英雄，保护自己才是最重要的。

◆告诉孩子遵循自己的本能反应

当孩子还击时，我们应该强调的是分寸，哪些地方不能打；

当孩子不还手时，我们需要了解他不还手的原因，接纳他的情绪，这种共情会让孩子更有底气。

而在这个基础上，孩子才会慢慢衍生出自己的气场：

我不爱动手，并不代表我就会被随意欺负。就算你比我强，我也不怕你！

◆ 让孩子适时求助大人

有效停止被欺负的行为除了反击外，借助外力帮忙也是很有用的。

教孩子及时求助老师或父母，甚至或者对方孩子的家长。

家长可以在家里进行场景模拟，通过玩游戏或者绘本阅读的方式，和孩子反复练习，在这个过程中教他面对攻击时应该怎么做。

如果孩子处理地好，父母记得要给孩子及时鼓励和认同。

亲爱的家长，当你的孩子被欺负了，请记住，父母的爱，才是孩子在面对霸凌时能够举起拳头反击的最大勇气来源；

才是孩子能够昂首挺胸站在天地之间，无惧风云变幻的力量源泉。

你站在他身后，他才有勇气去反抗所有不公正的待遇。

关于孩子“被打”问题，我们的最终目的并非是「以牙还牙」，用暴力讨回公道，而是希望孩子拥有与他人合作、交际的能力，希望他们在交际冲突出现时能正确领会并采取合适的行动。

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